Светлый дизайн   Темный дизайн  [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · Вход]  

Форум » Стафф » Развлекуха » Анекдоты, жизненные истории. (Собственно сабж :))
Анекдоты, жизненные истории.
ЛёлькаДата: Пятница, 13.02.2009, 15:14 | Сообщение # 41
Гуру
Группа: Активные трансеры
Сообщений: 9374
Награды: 48
Репутация: 137
Замечания: 0%
Статус: Offline
Дима! Я только хотела выложить! wink

ॐАбсолютная Истина - это источник всего живогоॐ

  
 
dafДата: Пятница, 13.02.2009, 16:20 | Сообщение # 42
полоний 210
Группа: Администраторы
Сообщений: 11343
Награды: 294
Репутация: 1288
Статус: Offline
прости милая biggrin

Добавлено (13.02.2009, 16:02)
---------------------------------------------
Едет деревенский человек в трамвае. Вдруг видит чернокожего и как закричит:" Смотрите обезъяна!!!" Другой
человек ему объяснил, что это есть такие люди, иди мол извинись. Ну приезжий подходит к чернокожему и говорит:"Извини дгруг, я не знал".Чернокожий отвечает, смущаясь, что мол ничего страшного. А приезжий как заорет:" Смотрите она говорящая, говорящая!!!
------------------------------------------------------------

Мчится заяц по лесу - аж пыль из под копыт! Не углядел, врезался с маху в медведя. Медведь осерчал:
- Ну ты, косой, оборзел, да? Сейчас я тебе башку скручу!
- Мишка, милый, не сердись - у нас такая беда в лесу, такая беда, лось - интеллигент объявился!
- Подумаешь, вежливый сохатый!
- Так он не только вежливый, он всех зверей в лесу в зад имеет!
Решил медведь схоронится от такой напасти, под куст запрятался, в зад шишку сосновую вставил, авось не найдет! Вдруг слышит - звук, будто шампанское открыли, и бархатный бас:
- Добрый вечер, сэр!

---------------------------------------------------------------

Возвращается девушка поздно ночью домой. Смотрит за ней мужик идет.
Она бегом -он за ней. Она в подъезд - он за ней. Она в лифт - он за ней. БАЦ. Выключается свет, лифт застрял.
Девка думает ладно щас сама в рот возьму, может насиловать не станет.
- Мужик, давай я у тебя отсосу? А?
- ... ну давай... если хочешь!
Отсосала, сидит довольная, видит что насиловать ее не будут, и спрашивает:
- Мужик дай сигарету?
- пожалуйста!
И тут свет зажигается, лифт поехал!
- ..... ПАПА?
- ... Маша.... ты что куришь?

Добавлено (13.02.2009, 16:20)
---------------------------------------------
Идет по лесу волк довольный песенки себе под нос напевает : "Белаая стрекоза любви, стрекоза летиии..." и тд, ему на встречу медведь. Медведь говорит: "Слышь, серый, ты че такой довольный то?" тот ему отвечает, что мол там леса между двух березок застряла, ну и киданул ей в жопу пару палок. Иди, медведь, говорит волк тож ей 2-3 палки кинь. Ну тот обрадовался и бегом к лисе. Через некоторое время они вновь встречаются, медведь довольныыыый, лыбиться на всю свою рожу медвежью, волк его и спрашивает: "ну как кинул пару палок?"
медведь отвечает: " палок не нашел, но шишек напхал!!!!!


https://www.facebook.com/groups/psymusicru/
https://www.instagram.com/wwww.psymusic.ru
https://vk.com/psy_music_ru
https://t.me/psymusicru/7

  
 
ЛёлькаДата: Вторник, 17.02.2009, 17:29 | Сообщение # 43
Гуру
Группа: Активные трансеры
Сообщений: 9374
Награды: 48
Репутация: 137
Замечания: 0%
Статус: Offline
Месть

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.
Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок.
Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим.

Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый…
Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его.
Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.

Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… включая карнизы для занавесок.


ॐАбсолютная Истина - это источник всего живогоॐ

  
 
Phanatic_SoundДата: Вторник, 17.02.2009, 18:38 | Сообщение # 44
~ Вечное Настоящее ~
Группа: Модераторы
Сообщений: 21855
Награды: 103
Репутация: 372
Замечания: 0%
Статус: Offline
хах, жоско )

हरे कृष्ण हरे कृष्ण
कृष्ण कृष्ण हरे हरे
हरे रम हरे रम
रम रम हरे हरे

Причина всех причин не имеющая причины



~ Один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться ~

  
 
ЛёлькаДата: Среда, 18.02.2009, 10:29 | Сообщение # 45
Гуру
Группа: Активные трансеры
Сообщений: 9374
Награды: 48
Репутация: 137
Замечания: 0%
Статус: Offline
Весёлый котик

Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идиллия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего «котика» я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал… в форточку… между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать — безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и… начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает… но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом.
С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением «Мужчина, Вас тут не стояло» и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и… кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает…
А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, «уходит» в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться «манагу» (отвар конопли в молоке).

А котик наш с тех пор шарахается от молока :)))


ॐАбсолютная Истина - это источник всего живогоॐ

  
 
dafДата: Среда, 18.02.2009, 11:01 | Сообщение # 46
полоний 210
Группа: Администраторы
Сообщений: 11343
Награды: 294
Репутация: 1288
Статус: Offline
кот торчёк biggrin

https://www.facebook.com/groups/psymusicru/
https://www.instagram.com/wwww.psymusic.ru
https://vk.com/psy_music_ru
https://t.me/psymusicru/7

  
 
ЛёлькаДата: Четверг, 19.02.2009, 10:40 | Сообщение # 47
Гуру
Группа: Активные трансеры
Сообщений: 9374
Награды: 48
Репутация: 137
Замечания: 0%
Статус: Offline
Шиномонтаж

… довелось воспользоваться вчера услугами шиномонтажа. Буквально ни что не предвещало беды, но не успел зайти домой, как на пороге меня встречают с колесом в руках. Колесо, объясняю, от детской коляски. Спускает. Ну куда мне с ним — понятно на шиномонтаж. Шиномонтаж, Хава знает, на улице Опарина (ул. Волгина) находится. Приехал туда к 22-00 ближе, там два Круизера стоят. Видимо приятели, одного только сделали, второй «до-обувается». Ну и я пристроился, спросил долго ли. Там физиономии скрючили, видать намаялись с Круизерами, а тут еще я подвалил, да и про ремонт спросил. Первая бровь пошла вверх когда на уточняющий вопрос что случилось, сказал что мол надо камерную ризину починить. Типа машина не совсем для камерной резины. Не, ну всякое бывает, но все-таки :). Ладно, покривились, доделали Круизер, пока там мужики расплачивались, подходит
— Где колесо?
— В багажнике. Сейчас достану!
— Да не надо, мы сами.
Открыл багажник … немая сцена, потом достает колесико от детсвой коляски. Спущенное.
— Это… ЭТО?!?
— Ну я же говорил — нужен ремонт камерной резины.

Он его бережно так понес в хибару, чуть не на вытянутых руках. Круизеры типа притормозили уезжать. Только что ремонтировали колеса высотой человеку до пояса, а тут колесо на ладони умещается. Мастер его на демонтажный стенд положил, прмерялся — не канает — захваты оказываются не изнутри, а вокруг колеса. Взял монтировку, тоже не канает. Пальцами разбортировал шинку, вытащил камеру. Круизеры уже ржут в голос. Кроме нас машин нет, второй мастер стоит, курит задумчиво. Минут 5 провели в поисках штуцера подходящего, в итоге нахлобучили шланг от компрессора поверх всего нипелька. Дали давление, колесик несчастное аж вспучило! Круизеры уже загибаются, второй мастер уже тихонько ржать начал. Тот, который моим колесом занимается, на меня посмотривает уже нехорошо. Сбросил давление, дал совсем чуть-чуть. Буквально «пукнул в шинку». Норма. В ванну для шин двумя пальцами окунул. Нипель пузырится. Вытащил нипелек. Там 1 в 1 велосипедный, только меньше в два раза. И на нем видимо резинка истерлась. Когда мастер задал вопрос присутствуюим «Если ли у кого тонкая резина?…» ну понятно, Круизеры попадали друг на друга, Я уже тоже не сдержался за ржал, второй мастер, продолжая курить полез рыться в карманах, достал нет, не кондом, а резиновую трубочку выудил. Приделали трубочку. Снова вспучили колесико, снова в ванну. Пузырики из места крепления нипеля в камеру. Тут тот, кто делал подал голос и высказал много нецензурного. Но принялся заклеивать. Заклеил. Подождали, покурили, Круизеры высказали предположение что это докатка для моей машины. Снова поржали. В ванну опустили. Не пузыриться. Начали собирать.
— Ты его только правильно собери,— говорю
— ???
— Она направленная!
— Да иди ты!
Поглядели, точно — на детской коляске стоит направленная всесезонка. Ипануться и не встать. С матюками собрали как положено. Снова вспучили и отдали.
Оценили работу по тарифу R11 — Ока. 50Р — ремонт камерной покрышки.
Долго предлагали на прощание балансировку, я смог отказаться. Мне ответили, что я в корне не прав, дали «фирменный» пакетик с ручками,что б отнести колесо в багажник.


ॐАбсолютная Истина - это источник всего живогоॐ

  
 
ЛёлькаДата: Пятница, 20.02.2009, 09:08 | Сообщение # 48
Гуру
Группа: Активные трансеры
Сообщений: 9374
Награды: 48
Репутация: 137
Замечания: 0%
Статус: Offline
Якорь

Случилось это в моем любимом КДВО…
В общем, стоял на рейде патрульный катер. Несколько слов в виде прелюдии: катер — боевой, поэтому любое происшествие на нем или утрата имущества очень серьезное и печальное событие, влекущее за собой тяжелые последствия для капитана катера; и еще: якорная цепь на нем сделана из спецсплава таким образом, что невозможно её скажем, перепилить, т.к. в месте воздействия, металл еще больше уплотняется и у пилы просто осыпаются зубья…
Так вот…
Старшина на этом катере решил свалить ненадолго на берег и заодно немного за@бать одного матроса.. Старшина дал ему десяток полотен для ножовки по металлу и сказал: «Товарищ матрос, нам нужно поменять якорь, а для этого нужно отпилить цепь! Вам два часа времени, выполняйте!» и ушел на берег.
Возвращается он через два часа и о@уевает, видя такую картину, матрос сидит на борту и курит, а под ним болтается обрезок якорной цепи, якорь, понятное дело, покоится на дне :).
Старшина «Как, твою мать, как, е@баный карась, как ты это…..сделал!!!!?» старшину уже преследует мысль о трибунале…
Матрос: «Да я пробовал отпилить её ножовкой, на полотна быстро тупились, и тут я увидел, как на берегу мой земеля работает автогеном, я попросил его, он и х@йнул цепь…А в чем,собственно, дело?»


ॐАбсолютная Истина - это источник всего живогоॐ

  
 
ЛёлькаДата: Четверг, 26.02.2009, 10:00 | Сообщение # 49
Гуру
Группа: Активные трансеры
Сообщений: 9374
Награды: 48
Репутация: 137
Замечания: 0%
Статус: Offline
Рассыпалась соль - к ссоре.Рассыпался сахар - к миру.Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.Упала вилка - кто-то придет.Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.Упал член - всё, никто никуда не спешит.Упало мыло - ждите неожиданностей.Ласточки низко летают - будет дождь.Коровы низко летают - рассыпался кокаин.Треснуло зеркало - к беде.Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.Чешется нос - к пьянке.Чешется в паху - к врачу.Чешется жопа - к приключениям…

ॐАбсолютная Истина - это источник всего живогоॐ

  
 
dafДата: Пятница, 27.02.2009, 15:30 | Сообщение # 50
полоний 210
Группа: Администраторы
Сообщений: 11343
Награды: 294
Репутация: 1288
Статус: Offline
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!
----------------------------------------------------
Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.

Добавлено (27.02.2009, 15:30)
---------------------------------------------
Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит – дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку – невкусно. В другую – невкусно. А третью – раз!!
Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша – плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась – неудобно, на другой повалялась – тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!!
- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит…
- Превед!
- Да, да. Как закричит – «Превед! Кто ел из моей тарелки!»
- А все остальные как закричат – «Кросавчеги!»
- Хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
- Превед!
- Превед! Кричит – Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги, наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет - «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли.»
- А медведи остальные как скажут – «Эт фигня еще – ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?»
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду.» И все пошли в спальню.
- А там Маша спит – морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный Превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- Спокойной ночи, папа


https://www.facebook.com/groups/psymusicru/
https://www.instagram.com/wwww.psymusic.ru
https://vk.com/psy_music_ru
https://t.me/psymusicru/7

  
 
Форум » Стафф » Развлекуха » Анекдоты, жизненные истории. (Собственно сабж :))
Поиск:

Top.Mail.Ru
Top.Mail.Ru