Светлый дизайн   Темный дизайн  [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · Вход]  

Форум » Стафф » Развлекуха » Анекдоты, жизненные истории. (Собственно сабж :))
Анекдоты, жизненные истории.
ЛёлькаДата: Понедельник, 19.01.2009, 16:08 | Сообщение # 31
Гуру
Группа: Активные трансеры
Сообщений: 9374
Награды: 48
Репутация: 137
Замечания: 0%
Статус: Offline
Однажды рождественским утром возле светофора останавливается Гаишник верхом на лошади. Рядом – пацанчик лет 7 на новом велосипеде.

Гаишник говорит пацану:
- У тебя классный велик! Это тебе Дед Мороз подарил?
- Да. – Отвечает мальчик, улыбаясь.
- Ну, тогда в следующем году, скажи Деду Морозу, чтоб сзади не забыл прицепить световой индикатор, - сказал гаишник и выписал мальчику штраф за нарушение правил безопасности движения.
Мальчик взял талончик и, перед тем, как уехать, говорит гаишнику:
- Дядя милиционер, у вас классная лошадь. Это вам Дед Мороз подарил?
- Дед Мороз, конечно. – Подыгрывая пацану, ответил мент.
Пацан:
- Ну тогда скажите Деду Морозу, чтоб в следующем году, когда будет дарить вам коня, приделывал х%й снизу, а не сверху, как сейчас.
***
Встреча Путина и Тимошенко.
Т: Уважаемый ВВ, сделайте цену на газ более приемлемой для Украины.
П: ОК, сделай мне минет.
Т: Мне надо подумать.
Через 5минут.
Т: Сделаю вам минет, становитесь на стол.
П: Зачем?
Т: Украина сосала, сосёт и будет сосать, но никогда не встанет на колени.
***
Несётся крутейший джип под 250 - а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар - бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:
- Я отдал за это говно две сотни баксов - а толку?!!
Гаишник, меланхолично:
- Не знаю - работал он или нет - только фара у вас это... разбита...
***
Сидит отец на кухне и пьет водку. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай. Что бы вы тут без меня жрали?
***
Ночью сын зовёт маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнём - и воды принеси!..


ॐАбсолютная Истина - это источник всего живогоॐ

  
 
ЛёлькаДата: Вторник, 20.01.2009, 13:03 | Сообщение # 32
Гуру
Группа: Активные трансеры
Сообщений: 9374
Награды: 48
Репутация: 137
Замечания: 0%
Статус: Offline
На таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошек! Таможеник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАНАНОВЫЙ!!!
***
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
- Вот и статья!
Парень дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!
***
Сидит Наркоман дома. Стук в дверь. Открывает - на пороге стоит Смерть.
- Ты кто?
- Я Смерть, за тобой пришла.
- Смерть, а у тебя 15 минут времени есть?
- Конечно есть.
- Ну тогда заходи.
Сели они выкурили по косяку. Через 15 минут Смерть уходит сама.
Во второй день опять стук в дверь. На пороге Смерть.
- Че те надо?
- Да я Смерть за тобой пришла.
- А у тебя 15 минут есть?
- Есть конечно.
- А, ну тогда заходи.
Сели они, опять покурили травы. Через 15 минут Смерть опять уходит сама.
Третий день, опять стук в дверь. На пороге стоит Смерть.
- Что, Смерть, за мной пришла?
- Да нет, я травы покурить и на работу.
***
Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
***
Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся впечатлениями. Первый:
- После того, как ты ушел, меня как потащило, как потащило...
- А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло, шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!


ॐАбсолютная Истина - это источник всего живогоॐ

  
 
ЛёлькаДата: Среда, 21.01.2009, 16:40 | Сообщение # 33
Гуру
Группа: Активные трансеры
Сообщений: 9374
Награды: 48
Репутация: 137
Замечания: 0%
Статус: Offline
Учительские высказывания:
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности , синим шариком .

Нарисуем бесконечно малый треугольник . Нет , плохо видно , нарисуем побольше .

Все в ваших интересах : чем быстрее уберете класс , тем быстрее пойдете мыть коридор .

Пропиловый спирт пить нельзя , поэтому его формулу писать не будем .

Запись в дневнике : Пришел на урок физкультуры без трусов.

После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было ..

Студент , вы что , действительно такой умный ?
- Кто , я ?
- Ну не я же !

Давайте для простоты возьмем матрицу 7- ого порядка .

Матрица готова... осталось сделать перезагрузку...

Девушка в заднем ряду , пересядьте ко мне на переднее место .

Запись в дневнике : Кувыркался без мата -.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса - Остроградского ... А вы ее не знаете !

Возьмете график и крестиками поставите галочки .

Я завтра неожиданно дам вам контрольную .

Тихо подкрался , бесшумно лязгая гусеницами .

Повсюду лежали трупы . Кое - где они были еще живы . (гражданская оборона )

Вы мне врете , товарищ студент , но я вам верю .

Летят N самолетов , нет , N мало - К, и оба реактивные ...

Итак , мои юные партизаны , начинаю допрос по прошлой теме .

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы .

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета .

Слово always вам о чем - нибудь говорит ? Девочки , опустите руки !

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями
тела . Обычно это были детородные органы . Ну , например , большие уши , живот ...

Драгомиров М . И . (1830-1905) - активный участник войны 1812 года .

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях ..

Запишите эту теорему, я её только что сам придумал...

Врата мысли заржавели...

Снаряд летит сначала по параболе , а затем по инерции .

Товарищ студент , я вас узнал ! Кто вы такой ?

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны : Америку и Британию .

Хотите ходите , хотите - нет . Но на уроке чтоб были !

Откачаем оттуда вакуум .

Это было д о того , как половцы напали на Советский Союз .

Бомбоубежище накрыто сеткой , чтобы бомба не знала , куда падает .

Построится в верхнем правом углу зала .

Ну вы , орлы , пожалуйста , замолчите .. Расчирикались .

Кровавое воскресенье еще раз показало , что царь мог
стрелять не только по рабочим , но и по выходным .

Пусть падает шарик ... круглый ... вертикально ... да , пусть будет вниз

Если я ошибусь , то вы меня молча поправите .

Чтобы вам нечем было заняться , возьмите порешайте задачки

Я академиев не конал , но высшее образование вам даду !

Здесь и так душно , а еще вы орете !

Запись в дневнике : Бегал на уроке физкультуры !-

Вы должны быть грамотными людями .

Правая рука достаточно широко используется в физике .

Все это называется одним словом : устойчивость решений
системы дифференциальных уравнений .

N дырок мне не нарисовать , я нарисую штуки три .


ॐАбсолютная Истина - это источник всего живогоॐ

  
 
ЛёлькаДата: Понедельник, 26.01.2009, 11:54 | Сообщение # 34
Гуру
Группа: Активные трансеры
Сообщений: 9374
Награды: 48
Репутация: 137
Замечания: 0%
Статус: Offline
Купец отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая???
- привези мне батюшка,чудище страшное ,для сексуальных утех и извращений!!!
-Да ты что,доченька,я же отец тебе- я не могу этого позволить!!!
-(вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути....
Привези мне батюшка ,цветочек, аленький…

***
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва
с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.


ॐАбсолютная Истина - это источник всего живогоॐ

  
 
ЛёлькаДата: Среда, 28.01.2009, 15:35 | Сообщение # 35
Гуру
Группа: Активные трансеры
Сообщений: 9374
Награды: 48
Репутация: 137
Замечания: 0%
Статус: Offline
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит вытерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...


ॐАбсолютная Истина - это источник всего живогоॐ

  
 
dafДата: Среда, 28.01.2009, 15:42 | Сообщение # 36
полоний 210
Группа: Администраторы
Сообщений: 11343
Награды: 294
Репутация: 1288
Статус: Offline
biggrin ааааааааа огонь

https://www.facebook.com/groups/psymusicru/
https://www.instagram.com/wwww.psymusic.ru
https://vk.com/psy_music_ru
https://t.me/psymusicru/7

  
 
ЛёлькаДата: Четверг, 29.01.2009, 09:14 | Сообщение # 37
Гуру
Группа: Активные трансеры
Сообщений: 9374
Награды: 48
Репутация: 137
Замечания: 0%
Статус: Offline
Мы делили кокаин много нас, а он один
Это доза для ежа, вот дорожка для ужа,
вот пакет для обезьян, ну а волк пусть курит план!


ॐАбсолютная Истина - это источник всего живогоॐ

  
 
Phanatic_SoundДата: Четверг, 29.01.2009, 11:05 | Сообщение # 38
~ Вечное Настоящее ~
Группа: Модераторы
Сообщений: 21855
Награды: 103
Репутация: 372
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote (Лёлька)
ну а волк пусть курит план!

волку тоже вполне норм, даже делиться не надо ни с кем


हरे कृष्ण हरे कृष्ण
कृष्ण कृष्ण हरे हरे
हरे रम हरे रम
रम रम हरे हरे

Причина всех причин не имеющая причины



~ Один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться ~

  
 
ЛёлькаДата: Вторник, 10.02.2009, 17:01 | Сообщение # 39
Гуру
Группа: Активные трансеры
Сообщений: 9374
Награды: 48
Репутация: 137
Замечания: 0%
Статус: Offline
Hу, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча:
- Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь!
- Хорошо-то оно, конечно, хорошо... Hо головы-то три, а печень одна!


ॐАбсолютная Истина - это источник всего живогоॐ

  
 
dafДата: Пятница, 13.02.2009, 14:01 | Сообщение # 40
полоний 210
Группа: Администраторы
Сообщений: 11343
Награды: 294
Репутация: 1288
Статус: Offline
• Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "одноклассников", так быстрей будет!!!

• Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО?????????
-Да пристрелили нах*й....... За*бал


https://www.facebook.com/groups/psymusicru/
https://www.instagram.com/wwww.psymusic.ru
https://vk.com/psy_music_ru
https://t.me/psymusicru/7

  
 
Форум » Стафф » Развлекуха » Анекдоты, жизненные истории. (Собственно сабж :))
Поиск:

Top.Mail.Ru
Top.Mail.Ru