Светлый дизайн   Темный дизайн  [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · Вход]  

Форум » Стафф » Развлекуха » Анекдоты, жизненные истории. (Собственно сабж :))
Анекдоты, жизненные истории.
ЛёлькаДата: Пятница, 12.12.2008, 09:27 | Сообщение # 11
Гуру
Группа: Активные трансеры
Сообщений: 9374
Награды: 48
Репутация: 137
Замечания: 0%
Статус: Offline
- Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".
***
Утро, в магазин заполярного порта вваливаются два хорошо поддатых матроса и спрашивают у продавца есть ли в городе женский монастырь. Узнав, что нет, очень удивились. Потом спрашивают, а в соседних поселках? А вообще в городе монашки когда нибудь появлялись? Услышав "Нет" смотрят друг на друга. Тот что потрезвее говорит
- Я же тебе говорил что мы пингвина тр%хнули ! А ты монашка, монашка...
***
- Ну что, рассказывайте как вчера время провели?
- Я с девушкой, заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннеси и прикинь облом... на улице скамеек свободных не было!
***
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.


ॐАбсолютная Истина - это источник всего живогоॐ

  
 
ЛёлькаДата: Понедельник, 15.12.2008, 09:49 | Сообщение # 12
Гуру
Группа: Активные трансеры
Сообщений: 9374
Награды: 48
Репутация: 137
Замечания: 0%
Статус: Offline
Из писем читателей "СПИД-Инфо"
Девченка из дома напротив каждый вечер не задергивает шторы и специально ходит
голая по комнате. Я, назло ей, тоже стал ходить голый. Только вот как ей об этом сообщить?
***
Мне было очень хорошо, я закрыла глаза и мы сделали это. Ну, это самое. Вы понимаете о чем
я пишу? Есть еще передача такая, про это.
***
Если учительница младших классов делает минеты, то как же она этим ртом сможет учить
подрастающее поколение?
***
Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...
***
О каком оргазме может идти речь, когда в одной комнате с нами спит двадцатилетняя сестра мужа,
и она то неестественно захрапит, то мерзко хихикнет...
***
Благодаря Оле я познакомился с оральным сексом - и вообще, она прививает мне любовь к прекрасному.
***
Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка
все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.
***
Хотя наши светлые романтические отношения Светка расценила по-своему, я ее не брошу -
ведь тридцать рублей в час нормальная такса!
***
Я услышал, что жена с Колькой пыхтят в соседней комнате. Подглядывать, конечно, не хорошо,
но очень хотелось посмотреть на себя как бы со стороны. Отвратительное зрелище.
***
В постели Паша и Оля похожи на людей, которые друг друга любят. Это я каждый раз замечаю.
***
Мы с женой живем в коммуналке с двумя соседями-мужчинами. Оба не работают, как и моя жена.
Сейчас она беременна, и я с нетерпением жду ребенка. Ведь это единственный способ проверить,
изменяет или нет?
***
Пять месяцев мне пришлось сидеть без зарплаты, если не считать, что иногда брала деньги с мужчин.
***
Станислав так страстно шептал мне о любви, так томно читал стихи, что я с горечью поняла -
мне и на этот раз в постели самой попотеть придется.
***
В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.
И вдруг соседка, как порнозвезда, выходит из ванны в одом полотенце. Потом оказалось,
что я ее неправильно понял, но тогда она не успела мне этого обьяснить.
***
Сначала я просто хотел научиться чувствовать свое тело, потом увлекся и теперь онанирую
по три раза в день...
***
Когда насиловал, был очень груб и жесток, а теперь из тюрьмы такие нежные письма шлет...
***
Когда я убедился, что не нравлюсь женщинам, решил стать онанистом, но у меня не получилось.
***
Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
***
...Простите за подробность, в туалет охота! Обложила Пашу почем зря, пошла с ним на цепи в туалет - идиотизм!..


ॐАбсолютная Истина - это источник всего живогоॐ

  
 
ЛёлькаДата: Понедельник, 15.12.2008, 16:11 | Сообщение # 13
Гуру
Группа: Активные трансеры
Сообщений: 9374
Награды: 48
Репутация: 137
Замечания: 0%
Статус: Offline
http://feels.ru/fun....to.html

ॐАбсолютная Истина - это источник всего живогоॐ

Сообщение отредактировал Лёлька - Понедельник, 15.12.2008, 16:11

  
 
ЛёлькаДата: Вторник, 16.12.2008, 11:22 | Сообщение # 14
Гуру
Группа: Активные трансеры
Сообщений: 9374
Награды: 48
Репутация: 137
Замечания: 0%
Статус: Offline
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!
***
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница . Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги #@ем.
***
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.
***
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня???...
***
xxx: Я, кстати, беременна!
qqq: @ля!
xxx: Уже второй раз!
qqq: Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.
***
Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам
вагоны разгружал! Пока не поймали...
***
На Новогодней Елке в детском саду Дед Мороз, как всегда, просит:
- Ну а теперь, детки, кто расскажет мне стишок, тот получит вкусную конфету.
Выходит маленькая девочка и громко, с выражением начинает:
- Здравствуй, Дедушка Мороз. Борода из ваты. Ты подарки нам принес?.. - (Тут Дед Мороз и родители, зная какие нынче дети пошли, все сжались, ожидая услышать страшное продолжение) - ... ждут тебя ребята!
Все облегченно вздохнули, растрогавшийся Дед Мороз протянул девочке конфету.
- Молодец. Держи конфету.
Девочка (в сторону):
- Вот mudас горбатый, не мог больше конфет дать!?
***
Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит...
всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?


ॐАбсолютная Истина - это источник всего живогоॐ

Сообщение отредактировал Лёлька - Вторник, 16.12.2008, 11:23

  
 
dafДата: Вторник, 16.12.2008, 12:10 | Сообщение # 15
полоний 210
Группа: Администраторы
Сообщений: 11343
Награды: 294
Репутация: 1288
Статус: Offline
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...


https://www.facebook.com/groups/psymusicru/
https://www.instagram.com/wwww.psymusic.ru
https://vk.com/psy_music_ru
https://t.me/psymusicru/7

  
 
ЛёлькаДата: Среда, 17.12.2008, 10:01 | Сообщение # 16
Гуру
Группа: Активные трансеры
Сообщений: 9374
Награды: 48
Репутация: 137
Замечания: 0%
Статус: Offline
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли
***
Советские времена. В трамвае пробивают за проезд талончики. Не имеющие таких, покупают их у более запастливых пассажиров. В районе рынка в переполненный вагон пробиваются две сельские тётки, одна- через переднюю дверь, вторая- через заднюю. Через пару минут громогласный диалог:
-Маня! Я взяла два талона!
-Я тожа!
Затишье...
-Маня! Я продала два талона!
-Я тожа!
Ржание пассажиров.
***
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
***
ХХХ: Ты слышал? Мегафон, МТС и Билайн объеденились и теперь у них всех эмблема- зелёная пчела с красными яйцами.
УУУ: Этой хохме уже года четыре. Ты где её нарыл?
ХХХ: Только что прислали.
УУУ: Почтой России, что ли?
***
Вопрос адвокату:
- Если работодатель 2 месяца не платит своим работникам з/п, но
периодически подходит к ним с просьбой:
- Разменять то 1000, то 500 рублей,
- как надо расценивать его действия:
Как издевательство и унижение, или как шантаж?


ॐАбсолютная Истина - это источник всего живогоॐ

  
 
dafДата: Среда, 17.12.2008, 16:14 | Сообщение # 17
полоний 210
Группа: Администраторы
Сообщений: 11343
Награды: 294
Репутация: 1288
Статус: Offline
Мужские фантазии...

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным. И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица. Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия. Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили. Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее. Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.

С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце. То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки. Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась. Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче. Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до». И плевать ей было на окружающих. В общем, выглядело это многообещающе. Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти. В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал. И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница. Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла. В постели они оказались в кратчайшие сроки.Стонать она начала уже в прихожей. Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат. И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее. Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву. Как говорится, от уха до уха. От Москвы до Аляски. Просто напополам. Визг, кровь, скорая помощь, все дела. Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.


https://www.facebook.com/groups/psymusicru/
https://www.instagram.com/wwww.psymusic.ru
https://vk.com/psy_music_ru
https://t.me/psymusicru/7

  
 
ЛёлькаДата: Четверг, 18.12.2008, 08:51 | Сообщение # 18
Гуру
Группа: Активные трансеры
Сообщений: 9374
Награды: 48
Репутация: 137
Замечания: 0%
Статус: Offline
Женщина в мужском коллективе:
Месяц первый
Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий
Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой
Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год
Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.


ॐАбсолютная Истина - это источник всего живогоॐ

  
 
ЛёлькаДата: Пятница, 19.12.2008, 09:06 | Сообщение # 19
Гуру
Группа: Активные трансеры
Сообщений: 9374
Награды: 48
Репутация: 137
Замечания: 0%
Статус: Offline
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
***
Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
***
Вот говорят, что только женщины обсуждают сексуальные возможности своей "половины" - брехня всё это! Вот друг меня спросил два года назад: "А как ты свою научил тебе минет делать?" Ну я и ответил: "Как умею, так и научил!"......Вот уже второй год надо мной ржут - ведь знают, что не умею...(
***
- Святой отец, у меня секс с девушкой 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь это большой грех.
***
Прогноз погоды в 2030 году
— Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха +25-+30 С.
— Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?
— На юге Испании — завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года — вакуум!
— И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды +15-+17 градусов.
— Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета… ну, так комета!
— Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова — лучшее средство защиты от современных комаров!
— Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все!
***
Синоптика спрашивают
- Будет или нет снег в Новый год?
- Да нет наверное скорее всего может быть.
***
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.
***
Новогоднее объявление
Одинокий поросенок ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
***
- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Блин! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Hе ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни хр@на не закусываешь, когда выпиваешь!!!


ॐАбсолютная Истина - это источник всего живогоॐ

  
 
ЛёлькаДата: Понедельник, 22.12.2008, 09:38 | Сообщение # 20
Гуру
Группа: Активные трансеры
Сообщений: 9374
Награды: 48
Репутация: 137
Замечания: 0%
Статус: Offline
Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь,
говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!
***
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?
***
Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная проститутка - мол,подвези.
Села на заднее сиденье и, расставив ноги, вырубилась.
Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей.
По пути подсаживается на переднее сиденье еще один пассажир - мужичок. Едут втроем. Таксист мужика в бок локтем толкает - посмотри, мол, в зеркало. Тот долго всматривается в зеркало, потом проводит рукой по лицу и говорит:
- Все, бл*дь, завязываю пить, а то совсем на п*зду стал похож!
***
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, м@ндавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.
***
Встречаются две подруги.
Одна другой говорит: -Я вчера своему скандал закатила, типа "ты по дому ничего не делаешь, зарплату копейки получаешь, я ухожу от тебя".Только дверь закрыла, слышу... выстрел!
- Что застрелился7
- Да нет, это он сволочь бутылку шампанского открыл!
***
Реклама:
- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.
***
Нашёл мужик бутылку, открыл её, оттуда вылез джинн и говорит:
- Ну, загадывай желание.
Мужик: - Хочу особняк на Рублёвке.
Джинн: - Ты охренел?! Посмотри где я живу!
***
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, смотри, - голубые идут!
- Почему голубые?
- На улице столько красивых баб, а ведь пристанут к нам!
***
К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого??
- За попа...
- Ты че, совсем сдурела?!
- Ну, любовь, папа... понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его ко мне, познакомимся.
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10 штук зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить-то будете? Как ты ее содержать будешь?
- Бог поможет.
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю, новую прическу делать... Что на это скажешь?
- Бог поможет.
- Да, и машины она не дешевые любит, - Феррари или Порш, - каждые полгода новую модель покупает... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Ничего, Бог поможет.
Ну, посидели, ушел жених домой. Дочка спрашивает отца:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как... Лох-лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!!!


ॐАбсолютная Истина - это источник всего живогоॐ

  
 
Форум » Стафф » Развлекуха » Анекдоты, жизненные истории. (Собственно сабж :))
Поиск:

Top.Mail.Ru
Top.Mail.Ru