Светлый дизайн   Темный дизайн  [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · Вход]  

  • Страница 1 из 44
  • 1
  • 2
  • 3
  • 43
  • 44
  • »
Форум » Стафф » Развлекуха » Анекдоты, жизненные истории. (Собственно сабж :))
Анекдоты, жизненные истории.
CzRДата: Вторник, 09.12.2008, 00:27 | Сообщение # 1
Angel Of Apocalypse
Группа: Активные трансеры
Сообщений: 1013
Награды: 17
Репутация: 63
Замечания: 0%
Статус: Offline
Из одного ЖЖ:
Имею ли я право убить ребенка, который качается на качелях?
При условии, что качели скрипят на весь двор, ребенку 25 лет и качается он уже второй час.
Состояние аффекта гарантирую.



Lysergination Official Page | Psy-Music.Ru

  
 
ЛёлькаДата: Вторник, 09.12.2008, 10:27 | Сообщение # 2
Гуру
Группа: Активные трансеры
Сообщений: 9374
Награды: 48
Репутация: 137
Замечания: 0%
Статус: Offline
Такси и минет в подарок.

Эта история уже стала довольно известной. Думаю, что сегодня про нее напишут многие. Так вот. На нижегородский автофорум пришла девушка и написала сообщение.
Топик был на этом месте, но его уже удалили и теперь там осталось просто название темы.
Но хорошие люди сохранили сообщение. Вот оно:

Здравствуйте. Только поймите правильно, я не проститутка, и надеюсь никогда ею не стану. Я обычная иногородняя девушка, которая несколько лет назад приехала учиться в Нижний.

А сейчас сложилась сложная ситуация, связанная естественно с кризисом. Я потеряла работу, и самое печальное в этом то, что летом я купила новенькую иномарку в кредит. Сейчас этот кредит висит на мне, и мне очень нужны деньги.

Но не думайте, что я жалуюсь и иду на этот шаг от безысходности. Нет, я стараюсь относиться к этому с юмором и с долей эксперимента.

Я думаю, из топика уже понятно что я предлагаю. Стоит добавить, что стоимость поездки будет выше чем поездка на любом другом такси, причем не важно отказываетесь вы от подарка или нет. Если согласны, подарок будет по прибытию, в точке назначения (стекла тонированые)

Очевидно, что я не повезу кого попало (стариков, алкашей грязных). Хочу услышать ваши комментарии на этот счет. Есть желающие прокатиться? Отпишитесь, фото обязательно (можно в личку).

Если услуга будет востребована, возможно расширим сеть, дело в том, что есть подруга, которая сейчас в похожей ситуации… правда её не машину а квартиру отбивать.

Потом добавила:

Если имеете ввиду, откуда я приехала — из Краснодарского края. Здесь училась в политехе, работала программистом.


ॐАбсолютная Истина - это источник всего живогоॐ

  
 
AntiДата: Среда, 10.12.2008, 00:56 | Сообщение # 3
Гуру
Группа: Активные трансеры
Сообщений: 1668
Награды: 10
Репутация: 31
Замечания: 20%
Статус: Offline
Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?
-А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.
**************************
85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы.

Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму".

На следующий день старик приходит с пустой баночкой.

"Что случилось?" - спрашивает доктор.

"Понимаете" - говорит старик – "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло".

"Что?" - изумляется доктор – "Вы попросили соседку помочь?"

"Да"- отвечает старик – "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку" angel

  
 
ЛёлькаДата: Среда, 10.12.2008, 10:17 | Сообщение # 4
Гуру
Группа: Активные трансеры
Сообщений: 9374
Награды: 48
Репутация: 137
Замечания: 0%
Статус: Offline
Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру
сборной Бразилии:
- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
- Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину
поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них
играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Через
месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
- Ну как дела?
- Да плохо...
- Так сделал, как я говорил?
- Сделал.
- Ну и... что?
- Что-что... Бочки выиграли.
**********************************************************
Англия. Ливерпуль. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе,что была тебе однажды неверна..
- Не будем об этом вспоминать...
- Я еще хотела сказать, что притворялась, что болела за "Эвертон",на
самом деле мне больше нравится "Ливерпуль".
- И ты еще называешь себя матерью моих детей?
**********************************************************
Женщину привозят в роддом. Уже рожать пора, кладут ее на стол, уже
головка видна, но вдруг ребенок со страшной скоростью вылетает из
материнской утробы, влетает в стену и мозги во все стороны. Все в
ужасе, мама в шоке. Через год та же женщина, тот же роддом. Все
повторяется. Еще через пару лет - снова... Решили позвать Филимонова.
Итак роды, Филимонов приготовился ловить. Наконец ребёнок вылетает
вратарь в падении его ловит, все ему аплодируют, он довольный:
- Я ещё так умею (разбегается и по привычке выносит мяч к центру поля)


ॐАбсолютная Истина - это источник всего живогоॐ

Сообщение отредактировал Лёлька - Среда, 10.12.2008, 10:18

  
 
ЛёлькаДата: Среда, 10.12.2008, 14:45 | Сообщение # 5
Гуру
Группа: Активные трансеры
Сообщений: 9374
Награды: 48
Репутация: 137
Замечания: 0%
Статус: Offline
Студент корает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: Найти квадратный корень. Третии день копаю, но только круглые попадаются.
- Это что, Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слёзы текут.
*************************************
В больницу доставили человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
- Фамилия? Имя?
- Геннадий Петров.
- Женаты?
- Нет, автомобильная катастрофа...
**********************************
- Сынок , а ты кем хочешь стать?
-Садовником!
-А еще?
-Чистильщиком бассейнов!
-А еще?
-Сантехником!
-Мать! Похоже он кассету нашел!
********************************
- На строительство метро было выделено 16 миллионов рублей! Где они?!
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?


ॐАбсолютная Истина - это источник всего живогоॐ

  
 
ЛёлькаДата: Четверг, 11.12.2008, 09:44 | Сообщение # 6
Гуру
Группа: Активные трансеры
Сообщений: 9374
Награды: 48
Репутация: 137
Замечания: 0%
Статус: Offline
Раньше, чтобы увидеть женскую задницу, надо было снять трусы. А теперь, чтобы увидеть трусы, надо её раздвинуть.
***
Любовь за деньги обходится дешевле.
***
Хлеб всему голова. /Колобок/
***
Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
***
Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!
***
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
***
Он был силен в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей..
***
Если Вы не шизофреник, то это ещё не значит, что ОНИ за Вами не следят.
***
Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.
***
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
***
Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.
***
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо.
***
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем ох*ели"...
***
Для некpофила любовь до гроба - не более, чем лёгкий флирт.
***
Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
***
Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни её и сделай так, как она хочет...
***
Автоинспектора больше всех интересуют права человека.
***
Че Буpашка - выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.
**
Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...
***
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
***
Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?..
***
Только он нашёл девушку своей мечты - как у него завис компьютер.
***
Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.
***
Смех без причины признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.


ॐАбсолютная Истина - это источник всего живогоॐ

  
 
dafДата: Четверг, 11.12.2008, 11:28 | Сообщение # 7
полоний 210
Группа: Администраторы
Сообщений: 11343
Награды: 294
Репутация: 1288
Статус: Offline
Три часа ночи, звонок в дверь.
Жена открывает.
На пороге муж вдрызг пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Да нах*й надо... Я за гитарой!!!


https://www.facebook.com/groups/psymusicru/
https://www.instagram.com/wwww.psymusic.ru
https://vk.com/psy_music_ru
https://t.me/psymusicru/7


Сообщение отредактировал daf - Четверг, 11.12.2008, 13:18

  
 
AnniezeДата: Четверг, 11.12.2008, 12:12 | Сообщение # 8
Alien Disco
Группа: Promo
Сообщений: 8171
Награды: 21
Репутация: 85
Замечания: 0%
Статус: Offline
Встречаются Изя и Мойша.
Первый спрашивает у второго:
- как дела у тебя, Мойша?
- да нормально, спасибо
- а как дела у твоей жены, Мойша?
- да всё отлично, спасибо
- а как дети?
- хорошо
- а у тещи как дела?
- всё нормально
- Мойша, а займи мне 100 рублей?
- Изя, а поцелуй меня в шею!
- а причем тут поцелуй в шею?!
- ну ты ведь тоже издалека начал)




  
 
dafДата: Четверг, 11.12.2008, 17:18 | Сообщение # 9
полоний 210
Группа: Администраторы
Сообщений: 11343
Награды: 294
Репутация: 1288
Статус: Offline
• 1. Влюбленность - это как наложить в штаны:
все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

2. Прочитал наоборот слово УНИТАЗ.
Теперь боюсь на него садиться

3. В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее -
скорость, ловкость, смелость, упорство!
***********************************************
• гусары в деревне:
23-е.приехали в деревню,выпили всю водку,вы*бли всех девушек.
24-е.выпили всю самогонку,вы*бли всех женщин.
25-е.выпили все,что горит,вы*бли все,что движется.что не движется подтолкнули и тоже вы*бли.
26-е.приехал поручик Ржевский.тут-то и начался разврат.
***********************************************************
• В израильскую школу приходит новый учитель. Дети наперебой
рассказывают ему о своем классе. И, показывая на одного из учеников,
говорят: ― А это Моня-дурачок. Вот посмотрите, если ему дать на выбор
монеты в полшекеля и в шекель, он возьмет полшекеля, потому что она
больше по размеру!Одноклассники подзывают Моню и демонстрируют все это
учителю. После урока учитель подходит к Моне: ― Моня, я не
заметил, чтобы у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что
шекель больше, чем полшекеля? ― Понимаю. ― Тогда почему ты выбираешь
полшекеля? ― Если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне
деньги.
*****************************************************
• Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет...
Дубровский : - А как это? Что Вы чувствовали?
Ржевский: - Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?

Добавлено (11.12.2008, 17:14)
---------------------------------------------
В женский монастырь привезли молоденьких послушниц. К ним выходит мать-настоятельница.
-Дщери мои новообретенныя! Отныне сие - дом ваш, а вы - невесты Господни. Отож - не имеет быть ни смятенья, ни лжи в сердцах ваших. Посему - вопрос: Кто из вас видел орган мужеский, членом называемый?
Пауза, затем в толпе послушниц робко поднимается рука.
Настоятельница:
-Ну, ничего, дочь моя. Поди в наш храм, там стоит купель со святою водою. Омой очи и Господь простит тебя.
Послушница уходит.
Вопрос второй: Кто держал сей орган в руцеях своих?
Снова пауза, затем из толпы поднимается ещё одна рука.
Настоятельница:
-Ну, ничего, ничего, дочь моя.Иди в храм, омой ручки и Господь простит и тебя.
Из толпы послушниц поднимается ещё одна рука.
- Слушаю тебя, дочь моя.
-Матушка, а можно я пойду ротик прополощу, пока никто жопу не помыл?

Добавлено (11.12.2008, 17:18)
---------------------------------------------
• Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?;)
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...=)))
**************************************************

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


https://www.facebook.com/groups/psymusicru/
https://www.instagram.com/wwww.psymusic.ru
https://vk.com/psy_music_ru
https://t.me/psymusicru/7


Сообщение отредактировал daf - Четверг, 11.12.2008, 17:19

  
 
AntiДата: Пятница, 12.12.2008, 02:04 | Сообщение # 10
Гуру
Группа: Активные трансеры
Сообщений: 1668
Награды: 10
Репутация: 31
Замечания: 20%
Статус: Offline
angry
Словарь гопнека. Учимсо.

нуептыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - веселость, хорошее настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуепт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну епт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
все пиздуй - Спасибо большое! До свидания.

В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
епт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? че ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по мое сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
епт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Еще раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где...? - Извините, маршрутка идет до...?
тыбля щяогребешь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь епт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыеоооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал, что девушка с Вами.
иди-ка ты нахуй! - Еще раз прошу прощения?
падем-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?

  
 
Форум » Стафф » Развлекуха » Анекдоты, жизненные истории. (Собственно сабж :))
  • Страница 1 из 44
  • 1
  • 2
  • 3
  • 43
  • 44
  • »
Поиск:

Top.Mail.Ru
Top.Mail.Ru